שאלה:
אני נשואה עם 3 ילדים חיי הנישואין שלי מפורקים מהתחלה , התחתנתי ללא אהבה בעלי היה בקשר עם בחורה צעירה כשהייתי בהריון אני איתו מתוך פשרה אך מאוהבת נואשות בגבר נשוי באותו מצב כמוני וגם הוא לא חטאנו עד הסוף אך התנשקנו המון, איך לתקן את זה ? האם כדאי להתגרש גם אם לא אהיה איתו? אני לא רואה את החיים שלי בלעדיו , אנא עזור לי

תשובה:
תאמיני באמונה שלימה שזה חלק מהתיקון שלך, אם תתגרשי יבוא לך צער ממקום אחר ח"ו, אין דבר כזה קשר מושלם, כל קשר מלווה בעליות וירידות, התאווה שיש לך כלפי הבחור הנשוי, נובעת רק מעצם היותכם אסורים, בחינת: "מים גנובים ימתקו" תמיד מה שאסור מעניין יותר מאתגר יותר, אבל אם הייתם מתחתנים וחיים, אין לי צל של ספק שגם ביניכם היו חילוקי דעות, מריבות ואולי אפילו בגידות, כמו שאת בוגדת בבעלך והוא בוגד באשתו, סביר מאוד להניח שגם בך הוא יבגוד ואת תבגדי בו, בכל מקרה את אסורה עליו והוא אסור עליך וכל רגע שאתם נכשלים את מושכת על עצמך קטרוג עצום וגוזרת על עצמך דינים קשים וייסורים, זיכרי: "סוף מעשה במחשבה תחילה" !

כרגע את עומדת בניסיון קשה, העבירות שאתם עוברים הן עבירות חמורות, גם נישוק קל שבקלים, הוא ניאוף גמור, רחמנא ליצלן, אמרו חכמים אפילו במחשבה אסור לנאוף על אחת כמה וכמה במעשים, נישוק וחיבוק הם אביזרייהו דעריות, רחמנא ליצלן, מה שאני מציע לך לעשות, זה להתפלל מעומק הלב בכיפור ולהזיל דמעות כמים לה' שיציל אותך מעומק הדין, כל יום בעשרת ימי תשובה הוא כנגד דיבר אחת מעשרת הדיברות, יום כיפור הוא כנגד לא תחמוד, אם תקבלי על עצמך תשובה גמורה ותקבלי בלב שלם לא לחזור על המעשה הנורא הזה, תהיה לך מחילה בע"ה, אם לא צר לי לאכזב אותך, אבל הצער ועוגמת הנפש שייגרמו לך מהחטא הנורא הזה, לא יהיה נעים בכלל...

תיכנסי לעמוד הבא: "ביקשת קיבלת" תקבלי על עצמך קבלה בצניעות ותמחקי את מספר הפלאפון של הגבר שאיתו את בקשר, אל תעיזי לחזור להיות איתו בקשר, אם תעמדי בניסיון הקשה הזה, תהיה לך כפרה, אם לא, חשוב שתדעי, ששום הנאה בעולם, שום נשיקה בעולם לא שווה שבגללה תתרחקי מה', תפרקי את המשפחה שלך ותסבלי ייסורים קשים ומרים שימרקו לך את החטא הנורא של הניאוף.

לקריאת תגובות נוספות לחצי כאן:
א) עונשה של נואפת
ב) שו"ת בנושא ניאוף
ג) שו"ת בנושא בגידה
ד) תיקונים לעבירות - לצפייה
ה) כל התיקונים - חומר לקריאה שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
היי הרב.יש לי שאלה שמאוד מציקה לי ולקרוביי. אשמח אם תוכל לענות לי בהרחבה. כ"כ הרבה אנשים מצפים לתשובה. מדוע חלק נכבד ובלתי מבוטל מהחרדים אינם עובדים ומקבלים כסף על גבי המדינה?הרי הרמב"ם עבד ולמד וכו' רבנים ענקיים וקדושים כמוהו.אני מודעת לכך שקוללנו בחטא האדם הראשון לעבוד-ועבודה היא קללה.אשמח לשמוע את הסיבות-למה הרבה מהחרדים לא עובדים?הרי גדולי ישראל בתקופות שונות עבדו והתפרנסו בכבוד! תודה רבה.

תשובה:

אחותי היקרה, אם היית יודעת מה ערכה של תורה , היית מבינה שלא רק שחרדים כן עובדים, הם עובדים הכי קשה שיש ובזכותם עומד העולם (אני מדבר על אלה שבאמת לומדים) אם הם לא ילמדו תורה מי ילמד תורה? "תורה מה תהא עליה?"

אין לאף אדם בעולם ספק שצבא זה דבר חשוב ומקודש, אבל השאיפה היא שנזכה להיות "צבא ה'", כל מי שמשרת בצבא באמת מגן על המדינה ושומר על עם ישראל וזו מצווה אדירה שמוזכרת בחז"ל, אבל אל לנו לזלזל בחיילים הנוספים, שלומדים תורה, חיילי צבא ה'...

בזכות מי קיימת מדינת ישראל, בזכות הרובים שלנו? הטנקים החזקים שלנו? הרי אנחנו המעט מכל העמים ! בזכות מי יש במדינה הזאת חכמה ותבונה? בזכות תורת אבות ! לא לחינם אמר ה' : "לכו לחמו בלחמי" ! אם עם ישראל היה שומר תורה ומצוות לא היינו צריכים צבא, העובדה שעכשיו אנו זקוקים לצבא ולשמירה זה רק בגלל שהשכינה בגלות, אבל לעתיד לבוא כשיבוא גואל צדק יקויים בנו: "חדש ימנו כקדם" ולא נצטרך להילחם כי יהיה שלום, התורה תשכין שלום בעולם.  אם לא הייתה תורה שתגן עלינו , לא היינו שורדים אלפי שנים ! התורה היא הדבר היחיד שמחזיק אותנו , את זה אומר ה' יתברך לא רביד , "אם לא בריתי יומם ולילה, חוקות שמים וארץ לא שמתי" , בלי התורה שלי אין קיום לעולם , אני מבין  למה בחור שלא מבין מה הערך של לימוד תורה שואל שאלות כאלה , כי זה מה שהוא שומע ברחוב , או אצל אנשים שאין להם מושג מהי תורה ולכן הם מרגישים שהחרדים גוזלים מהם את כל הכסף , אבל אם הם היו מבינים ולו מעט מה ערכה של תורה הם היו צוחקים כי אין שום כסף בעולם שמסוגל לאמוד את ערכה של התורה שבזכות המדינה והעולם קיימים , אף אחד לא חולק על העובדה שעבודה היא דבר מאוד חשוב

כבר אמרו חז"ל:
 "יגיע כפיך כי תאכל אשריך וטוב לך" (תהילים קכח' ,ב')
 "כל תורה שאין עמה מלאכה סופה בטלה וגוררת עוון" (מסכת אבות ב',ב')
"גדול הנהנה מיגיע כפיו יותר מירא שמים" (ברכות ח.)

לא לחינם אמרו חכמים, אהוב את המלאכה ושנא את הרבנות (את השררה),
מסביר רבי עובדיה מברטנורא: אהוב את המלאכה: אפילו יש לו במה להתפרנס, חייב לעסוק במלאכה, שהבטלה מביאה לידי שעמום. ושנא את הרבנות - רבנות זאת השררה. ראוי לאדם שלא יבקש לעצמו שררה. 

מצד שני אין לאף אחד ספק שזכות גדולה יש לאדם שזכה לשבת וללמוד תורה כל היום במידה ומדובר באדם שבאמת לומד לזכות כל עם ישראל ותורתו שומרת על עם ישראל
עד כדי כך שבזכות התורה קיים כל העולם כולו וללא התורה לא היה קיום לעולם כולו.
 
וכבר אמרו חז"ל:
"ותלמוד תורה כנגד כולם" (מסכת שבת דף קכז' עמוד א')
"גדול תלמוד שמביא לידי מעשה" (מסכת קידושין מ:)
"אדם כי ימות באוהל" (במדבר יט',יד')
"פת במלח תאכל... ובתורה אתה עמל" (אבות ו',ד')
"והגית בו יומם ולילה" (יהושוע א',ח')
"אם לא בריתי יומם ולילה חוקות שמים וארץ לא שמתי" (ירמיהו לב',כה')

הנושא המדובר מובא בגמרא במסכת ברכות (דף לה' עמוד ב') שם מובאת המחלוקת שבין רבי שמעון בר יוחאי לבין רבי ישמעאל על הפסוק: "ואספת דגנך ותירושך ויצהרך"
תנו רבנן (שנו חכמים): מה תלמוד לומר ואספת דגנך? לפי שנאמר: "לא ימוש ספר התורה הזה מפיך והגית בו יומם ולילה", שואלת הגמרא: יכול דברים ככתבם? תלמוד לומר: "ואספת דגנך", הנהג בהם מנהג של דרך ארץ.

אמר רבי שמעון בר יוחאי: אפשר אדם חורש בשעת חרישה וזורע בשעת זריע וקוצר בשעת קצירה ודש בשעת דישה וכו'... ותורה מה תהא עליה? במילים אחרות: אם אדם רק יעבוד מתי ילמד תורה? אלא בזמן שישראל עושים רצונו של מקום, מלאכתם נעשית על ידי אחרים, ובזמן שאין ישראל עושים רצונו של מקום, מלאכתם נעשית על ידי עצמם, ולא עוד אלא שמלאכת אחרים נעשית על ידם. אמר אביי הרבה עשו כרבי ישמעאל ועלתה בידם, כרשב"י ולא עלתה בידם.

לדעתי בדור שלנו דור שבו חלישות הדעת גדולה ירדה על העולם, דור שבו הפיתויים והמדיה הורסים כל חלקה טובה בעם, דור שבו בכל בית בישראל יש מחשב וחשיפה גדולה מאוד לתרבות הגויים, רק יחידי סגולה מסוגלים לשבת וללמוד תורה ולא ליפול בניסיונות הכל כך קשים שהמציאות מזמנת לנו. רוב העולם צריך לשבת וללמוד תורה
ואמרו חז"ל במסכת (חגיגה ה') כשם שה' יתברך בוכה על מי שאפשר לו לעסוק בתורה ואינו עוסק, כך ה' בוכה על מי שאי אפשר לו לעסוק בתורה ועוסק, הרי ידוע שהתנאים והאמוראים היו מתפרנסים וחוץ מכמה שהיו בעלי עושר מופלג והיו יכולים לעסוק בתורה ללא טרדת הפרנסה, ודאי שכל השאר נאלצו לקיים את עצמם ולהתפרנס, בחינת: ."יפה תלמוד תורה עם דרך ארץ שיגיעת שניהם משכחת עוון" כמו כן ידוע שהרמב"ם עבד כל ימיו לפרנסתו ואף דבר בגנות מי שמטיל עצמו על הציבור.

וכן אמרו חז"ל: בנוהג שבעולם, אלף בני אדם נכנסים למקרא, יוצאים מהן מאה, למשנה יוצאים מהן עשרה, לתלמוד יוצא מהן אחד, כלומר 99% הנותרים יהיו בעלי בתים שמתפרנסים רוב שעות היום וקובעים עיתים לתורה, בכולל או בכל מסגרת אחרת.

אני לא ממש מסכים עם האמירה הכוללת שחרדים לא עובדים, הרי הרבה חרדים שמתפרנסים בכבוד, כמלמדים, שוחטים, משגיחי כשרות , מוהלים, סופרי סתם, מרצים, לא חסרות עבודות נפלאות שהציבור החרדי לוקח בהם חלק, החברה החרדית בימנו, חשופה לעבודה הרבה יותר מבעבר, הרחוב החרדי בבני ברק מאכלס כל כך הרבה בעלי מקצוע חרדים, חנויות שבהן עובדות מנהלות חרדיות , מנהלים חרדים, מסעדות כשרות, חנויות בגדים ועוד, אז לבוא ולומר שחרדים לא עובדים זו הכללה, אני מסכים בהחלט שיש ציבור נכבד שמעלתו גדולה מאוד, ציבור שבאמת יושב ולומד כל היום, שבזכותו עומד העולם, אני מדבר על אנשים שלא לומדים על חשבון הצער של הנשים שלהם , או על חשבון האוכל של הילדים שלהם, אני מדבר על אנשים שלומדים תורה באמת מתוך מסירות נפש, זכותם תגן על כל עם ישראל ! אנשים כאלה באמת ראויים להערצה.

לסיכום: אני באופן אישי מכוון את בני הנוער לעלות לשנה ישיבה או לשנת מדרשה אחת לפחות כדי לקבל כלים להתמודד עם החיים, אח"כ אין שום בעיה לצאת לעבוד, גבר צריך לפרנס משפחה, גבר מתחייב לפרנס את אשתו, גבר מחוייב לכלכל את ביתו, אם אין לו מי שיחזיק ויתמוך בו הוא חייב לצאת לעבוד, כך שמעתי מכבוד הרב הגאון יורם אברג'ל שליט"א בשיעור הקבוע באשדוד, מי שלא מחנך את בניו לאומנות סופו מלסטם את הבריות, על זה אף אחד לא חולק, אבל גם את צריכה להבין שיש חרדים שתורתם אומנותם זה הכל.

תגובות דומות שכבר עניתי בנושא:
א) הרב רביד עדיף להתחתן עם בעל שלומד או עם בעל שעובד ולומד?
ב) למה לא ללכת ישר לצבא או לשירות לאומי ומיד אח"כ לעבוד?
ג) צפייה בקטע הבא תועיל מאוד להבנת הנושא: "תורה ועבודה"
ד) האם שייך לצאת עם בעל שלומד כל היום?
ה) למה חרדים לא הולכים לצבא? לא משרתים את המדינה? למה?

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום ,אני בת 24 נשואה כמעט שנתיים פלוס ילדה בת חצי שנה.... לפני הנישואין היה לי ידיד מהפנימייה למדנו ביחד ורק לקראת הנישואין חזרנו לדבר שוב וגילינו שאנחנו נמשכים אחד לשני הוא התחיל לרמוז גם על דברים כאלה בפייסבוק לבסוף נפגשנו וקיימנו לא עלינו יחסים... שזה אומר בגדתי באמון בעלי שזה היה עיקרון אצלי בל יעבור משאני קטנה אני לא יודעת מה קרה לי שעשיתי דבר כזה בכלל? ולמה אני חושבת בכלל על הבנאדם הזה? מה אני עושה במצב כזה??? אני ממש בהלם מעצמי שהגעתי למצב הזה ומה זה אומר אני אסורה על בעלי? תודה

תשובה:

אחותי היקרה, אני ממש מצטער לשמוע ששיחה פשוטה בפייסבוק עברה מדיבורים למעשים, אני מאוד מקווה שניתקת קשר מהבחור לגמריי , אני סמוך ובטוח שאת אשה כשרה ונפלאה, כולנו בני אדם , אף אחד לא מושלם , אבל לפעמים טעות קטנה שנראית לנו תמימה , מבחינה הלכתית עשויה להיות הרת גורל עבורנו וההשלכות שלה לא ממש פשוטות.

אוי אני פשוט בהלם ! אני לא יודע מה לומר לך... אני פשוט בשוק ! ! ! האמת יכולתי להתעלם מהשאלה ולהמשיך הלאה , זה היה הפתרון הקל ביותר , אבל מצד שני זו אחריות ואסור לי להסתיר ממך מידע שעשוי להיות רלוונטי מאוד במקרה שלך , מידע שאלמלא אומר לך אותו , אני עשוי ליתן דין וחשבון על כך , לכן אני מחוייב לומר לך את האמת גם אם היא דיי כואבת , לא סתם אסרו חכמים את הניאוף , הדבר נאסר בעיקר כדי למנוע בגידות במשפחה ובמקרים מסויימים אף הולדה של ילדים ממזרים ח"ו.

אחות יקרה, לצערי עשית מעשה חמור ביותר שהדרך חזרה ממנו ממש לא פשוטה , עד כמה שידוע לי ולעניות דעתי , את אסורה על בעלך ואת מחוייבת להתגרש , "אסורה על בעלה ועל בועלה" , אבל היות ואיני פוסק הלכה ואף אחד לא הסמיך אותי לחרוץ את גורל משפחתך , כדאי מאוד שתפני לרבנות באיזור מגורייך כדי לדעת אם את אכן אסורה על בעלך , או שמא בית הדין ינסה למצוא איזה פתח להתיר אותך לבעלך , הדבר האחרון שאני רוצה זה להרוס לך את התא המשפחתי , לכן תני לי לברר את הנושא עם דיין ירא שמים , אני מקווה לחזור אליך בהקדם, תשתדלי לשמור על עצמך ולא ליצור קשרים עם ידידים מהעבר , לפעמים לעבירה קטנה עשוי להיות מחיר כבד וגם אם אשה בוחרת להתעלם מההלכה בנושא ולחיות את חייה , היא לא יודעת שהנזק שהיא גורמת רק גדול יותר ויהיו לו השלכות וחבל , אני מאוד מקווה שכל מי שתיחשף למקרה שלך כאן ברשת , תלמד מזה...

א) להעריך קצת יותר את חיי הנישואין.
ב) להיזהר מאוד מפיתויים בפייסבוק.
ג) לא לוותר על עקרונות בסיסיים.

החיים הם לא משחק..
נישואים זה לא משחק , בגידה זה לא דבר של מה בכך , ניאוף הוא חטא חמור לא רק ביהדות , לניאוף יש השלכות לא ממש נעימות , כל מי שחושבת לנאוף ולשמור על זה בסוד ולהמשיך לחיות כל ימיה בחטא עושה טעות איומה , נכון שלא נעים לפרק משפחה , אבל הרבה פחות נעים לגלות שכל החיים חיינו בחטא , הייתי מספר לך סיפורים מחז"ל בנושא , אבל אני מעדיף לשאול תחילה פוסק כדי לא לצער אותך חלילה , המטרה שלי היא לעזור לך , אבל במקרה שלך , אין לי הרבה ברירות , אם את אסורה אין לי הרבה אין לעזור לך , חוץ מלהתפלל להצלחתך ולחזרתך השלימה בתשובה. ברוכה תהיי לה'.

לסיכום: אשאל פוסק בנושא ואחזור אליך בהקדם , שמרתי את המייל האישי שלך , אני אצור איתך קשר ואני מאוד מקווה שיהיו לי בשורות טובות , על פניו לא נראה לי שזה משהו שאפשר פשוט להחליק , אבל מי יודע , אולי יש אפשרות למצוא פתח להתיר אותך ולא לנתק אותך מבעלך ומבתך המקסימה , אני אעשה הכל כדי לעזור , בואי נתפלל ונקווה לטוב. אני מניח שבעלך לא יודע שום דבר מהנושא , אני מקווה שלא תיאסרי עליו ר"ל. ר

הערה חשובה:
אני לא מאמין שיתירו אותך לבעלך אבל אני לא רוצה להיות פסימי , אותי חינכו להיות אופטימי ולהאמין שתמיד יש תקווה , לכן יתכן מאוד שבמידה ותקבלי על עצמך תשובה שלימה ותנתקי קשר לחלוטין מהבועל ותקבלי על עצמך לא לשוב על החטא הנורא והאיום הזה שוב , ראיתי שבמקרים מסויימים ממש , יש מקום להתירה לבעלה כמובא בדברי הגרע"י ביבי"א באבן העזר חלק ט' סימן י' שאז אינה צריכה להודיע לבעלה ותקבל על עצמה לא לחזור לזה ואם תחזור לזה הרי שאסורה על בעלה לעולם. אבל אני לא מוכן לקחת על עצמי את ההיתר , רק רב גדול או בית דין מוסמך לדון בזה. אשאל פוסק ואשיב לך למייל האישי , ביום יומיים הקרובים תקבלי כבר תשובה למייל בע"ה.

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
כבוד הרב לילה טוב , יש לי שאלה שמציקה לי הרבה זמן . אני במשך כל חיי גדלתי בבית מסורתי , אבא עם כיפה סרוגה אימי ללא כיסוי ראש , בקיצור בית מסורתי די חזק. במשך כל חיי לא הסתדרתי עם דעותיה של אימי ואבי היה כאדם ללא דעה שהולך אחרי אימי... במשך כל חיי כפו עליי את הדת ובגיל 17 כבר החלטתי שאורח החיים של הוריי לא לטעמי. חזרתי בשאלה לפני כ-3 שנים, הוריי לא קיבלו אותי והעזיבו אותי מהבית. במשך כ-3 שנים גרתי אצל דודי ,אומנם דתי - אך לא בדיוק מנהל לי את החיים הוא גדל אותי בביתו כבת בית וחזרתי בשאלה גמורה. אני לא מתקרבת לדת בשום צורה. במשך כל חיי קיללתי את אמי ואני עדיין מקללת אותה, אני באמת רוצה לכבד אותה אבל הכעס שלי כ״כ עצום שאני לא מסוגלת לכבד ולהעריך אותה. אני אובדת עצות , כי מצד אחד אני חיה את חיי רגיל אבל אני יודעת שכשאין כיבוד אב ואם אין הצלחה בחיים וזה משהו שאני באמת רואה. אשמח לקבל עצה או תשובה מה אפשר לעשות? תודה רבה ושבוע טוב !

תשובה:
אחותי היקרה, קראתי את המכתב המרגש שכתבת וזה מה שיש לי לומר בנדון.
א) צר לי מאוד לשמוע שעזבת את הדת ואת אביך שבשמים.
ב) צר לי מאוד לשמוע שעזבת גם את אביך הגשמי.

אמרו חז"ל: "עבירה גוררת עבירה" כשמתרחקים מה' , מזלזלים גם במצוות של ה' יתברך וזה מה שגרם לך לדעתי לזלזל במצוות כיבוד הורים , בכל מקרה אני חושב שבלי קשר לדת , יש לך בעיה שאת לא מסוגלת לקבל מרות , את לא אוהבת שאומרים לך מה לעשות , לא הדת ולא ההורים ואני לא אתפלא אם את לא מסתדרת גם במסגרות אחרות שתלויות בקבלת מרות.

אי אפשר לזלזל בהורים ולצפות לחיות חיים נפלאים ומאושרים , אמרו חז"ל: "מעשה אבות סימן לבנים" , כשיהיו לך ילדים הם יראו איך את מתנהגת להורים שלך וזה בעצם מודל החיקוי שיהיה להם , הם יחקו את ההתנהגות שלך ויהפכו להיות בדיוק כמוך ! וזה בעצם העונש הגדול ביותר ! "קשה תרבות רעה בביתו של אדם...."

לסיכום: כרגע המצב שבו את נמצאת באמת לא נעים , מה שיכול לעזור לך היא עבודה על מידת הענווה ! תלמדי להקשיב ולא רק להשמיע לאחרים , תלמדי לחיות בשיתוף ולא לעשות כל מה שבא לך וככל העולה על רוחך , תלמדי להכיר טובה ולהודות על מה שעשו לך והכי חשוב , אל תתביישי להודות בטעויות שלך !

א) תעשי תשובה ותראי לה' שאת אוהבת אותו ופעלת מתוך צער ולחץ.
ב) תכניסי לעצמך טוב טוב לראש שבלי אבא ואמא החיים מלאי צער ובזיונות.
ג) תזכרי שגלגל חוזר בעולם , מה שאת עושה להורים שלך הילדים שלך יעשו לך.

צפי בקטעים הבאים:







.

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום הרב, אני גדלתי בבית חילוני ולמדתי במוסדות חרדים כשבגרתי הכרתי בחור מבית חרדי והתאהבתי בו קשות לאחר 3 שנים נפרדנו והיה קשה לי להתגבר על זה,אחרי חצי שנה הכרתי מישהו שהרגשתי שטוב לי איתו הוא בן של רב,לאחר חצי שנה הציע לי שנתחתן ובגלל שהיה לי ברור שלעולם אני לא אתחתן עם מישהו מבית חרדי בגלל שהורי חילונים אז הסכמתי,אמרו שהאהבה תגיע עם הנתינה לאחר החתונה, לפני שנה החבר הקודם יצר איתי קשר ונפגשנו וכל הרגש שהיה לי חזר,הוא נשוי ולא באושר אני לא מצליחה לנתק את הקשר,מה אני יעשה? אני כל היום חושבת עליו

תשובה:
אחותי היקרה, אני מאוד מקווה שהבנתי את מה שכתבת ואני יוצא מנקודת הנחה ש...
א. התחתנת עם הבחור החרדי בלית ברירה כי לא רצית לפספס הזדמנות
ב. את בקשר עם האקס שלך לשעבר שכרגע נשוי וטוען שאינו מאושר.

להלן דעתי בנושא.
א. אם התחתנת עם הבחור , אין לי צל של ספק שהייתה ביניכם אהבה , או לפחות תקשורת מצויינת , אחרת אני לא מאמין שאדם "שפוי" היה עושה מעשה כזה חסר אחריות ומקבל החלטות על סמך דברים ש-"אמרו לו" כגון: אהבה תבוא עם הזמן , אני בטוח שאם היו מציעים לך להתחתן עם חתול בר והיו אומרים לך שהאהבה תבוא עם הזמן לא היית מסכימה בשום פנים ואופן כי את יודעת שמעולם לא תצליחי להתאהב ב-"חתול בר" (מחילה על הדוגמא הקיצונית) אני פשוט לא אוהב תירוצים של יצר הרע.

ב. לדעתי בעלך הוא אדם מקסים ואת עושה טעות חמורה ! אל תאבדי בחור נפלא ותפרקי משפחה בישראל כדי להתרגש מאהבה שקרית שברור לך שכבר לא שייכת.

ג. בהתנהגות הלא ראויה שלך, בפגישות שאת מקיימת עם הבחור בסתר, את עושה טעות חמורה שיש לה השלכות הרות גורל, את פשוט משחקת באש, אל תנסי לתרץ את המעשים שלך ולחפש משענת קנה רצוץ אצל יצר הרע , היצר השקרן שלך מנסה לגרום לך לחשוב שבינך לבין בעלך אין אהבה כמו שיכלה להיות בינך לבין ה-"אקס" הבוגדני, היצר מנסה תמיד לגרום לך לערוך השוואות חסרות תכלית ולגרום לך לאבד בידיים שלך את הזוגיות שלך ולהפילך לאבדון, את באמת מאמינה לשקרים של היצר והנואף?

ד. גבר שמסוגל לבגוד באשתו , מסוגל לבגוד גם בך בעתיד קחי את זה בחשבון. את חייבת לצפות בקטע הבא: "משימה בלתי אפשרית2" - אמון בין בני זוג.

ה. קחי בחשבון שהצער שאת גורמת לבת זוגו של ה-"אקס" (החבר שלך לשעבר שעמו את נפגשת) עשוי להתנקם בך בעתיד , זיכרי: "א-לוהים לא משיב ריקם דמעותיה של בת מלך, שבוקעות את כל הרקיעים" ברגע שיהודיה בוכה ומצטערת , אין לי ספק שמישהו ישלם על הדמעות האלה , את פשוט משחקת באש , כואב לי לשמוע שאת בוחרת להתפתות ולהתנהג כמו ילדה קטנה חסרת אחריות , במקום לקבל גזירת ה' באהבה ולהיות עסוקה בלהקים משפחה , את עסוקה בהרס משפחות וסיפוק תאוותיך.

ו. בחור שיוצר קשר עם נערה נשואה מעיד על חוסר אחריות, בוגדנות ואכזריות, אם את משתפת פעולה עם הבחור , או שאת תמימה מדי או שאת פשוט לא חושבת בהיגיון.

ז. זיכרי ! אשה שבוגדת בבעלה אסורה על בעלה ועל בועלה. (אם לא בגדת במעשה הרי שכל רגע ורגע את בוגדת במחשבה) כל זמן שאת חושבת על האקס שלך לשעבר את מסכנת את הילדים שלך, כי פגם המחשבה בעת קיום יחסי אישות עשוי לפגוע בצאצאיך ואין טעם שאפרט אין לי ספק שאת יודעת היטב מה פירוש "בני תמורה".

ח. יצירת קשר מצידך מעידה על הרצון שלך לבגוד ומתפרשת מצידו של הנואף כאות להסכמה , לדעתי את עושה טעות איומה שמחירה כבד מאוד , את הורסת שתי משפחות בישראל ופוגמת בברית הנישואין של שניכם , אמרו חז"ל שכל קשר בישראל שמתפרק גורם צער גדול מאוד בעולמות העליונים כניתוץ אבן מבית המקדש , שהרי כל זוג שזכה להקים בית כאילו בנה אחת מחורבות ירושלים וכאשר מתגרשים (סתם בגלל תאווה) הרי שנחשב הדבר כאילו החריב הבוגד או האחראי לפירוק הקשר את בית המקדש, אם תמשיכי להתנהג בצורה בזויה שכזאת הרי שאת גורמת לחורבן ביתך וביתו ומצערת את השכינה הקדושה , אני יודע שקשה מאוד לשלוט על התאווה אבל חייבים לעצור ! יש דברים שפשוט אסור לעשות ! צפי בקטע הבא: "עדות מעולם האמת" - אולי זה יעזור.

ט. תמיד הפרי האסור נראה "טעים יותר",  תמיד הדשא של השכן נראה ירוק יותר אני אגיד לך בדיוק למה, כי מזבלים אותו טוב יותר , כשיש יותר זבל הוא גדל טוב יותר (ודי לחכימא ברמיזא) אני מקווה שתביני את הרמז , אגב אם חושבים על זה לכל הפירות יש פחות או יותר את אותו טעם , אל תחשבי לרגע שגבר שמסוגל לצאת עם אשה נשואה ולפרק משפחה , יהיה מסוגל לפתח כלפיך סוג של נאמנות , שניכם חיים בשקר גמור, תתביישו, כמו שהוא משקר על אשתו ומרמה אותה כרגע בטענה של "אני לא מאושר" גם עם אשה אחרת הוא יהיה מסוגל לעשות בדיוק את אותו הדבר.

י. צר לי לשמוע שעברת על דיבר מעשרת הדיברות (אם לא במעשה וודאי במחשבה) תעשי תשובה על התנהגותך המביישת , כך לא מתנהגת בת מלך, איפה הכבוד שלך?
אם לא תעצרי אותו ותאפשרי לו להמשיך ליצור איתך קשר הרי שהאשמה על החטא הנורא של הניאוף תהיה תלויה גם על צווארך , איך את מסוגלת לשאת אחריות כזאת כבידה והרת גורל על כתפייך? תהא הסיבה אשר תהא , אני בטוח שאת חכמה ונבונה, יש לך כח לעצור את זה מהר ככל האפשר תעשי מעשה ותפסיקי את הקשר הזה מיד.

יא. אמרו חז"ל: "טוב שם טוב משמן טוב" אחותי, את הורסת את שמך הטוב, לא חבל? יש משהו בעולם ששווה שבגללו תפגמי את הברית שלך? ברית הנישואין? האם ח"ו יש לך בעל אלים? חולה? אכזר? או שאת פשוט בוחרת לשקר ולבגוד בו רק בגלל שאת רוצה להתרגש יותר ולהתאוות יותר?

יב. לתאווה אין סוף ! אם לא עובדים על המידה הרעה הזאת , תמיד חשים תחושה של חוסר סיפוק וכבר אמרו חז"ל במסכת סוכה דף נב' עמוד ב' שככל שנרעיב את היצר שלנו ולא נספק לו את מה שהוא רוצה נזכה לשלוט בו ולהירגע , אבל אם נספק לו רצונו בחינת: "משביעו רעב" אזי כל הזמן נהיה רעבים לתאוות נוספות.

אם את רוצה לשמוע בעצתי זה מה שאת צריכה לעשות...
א. למחוק את מספר הפלאפון של הבחור ולהתרחק ממנו.
ב. לא ליצור קשר עם הבחור ולא לענות לשיחות שלו.
ג. לבכות על המעשה הנורא שעשית ולעשות עליו תשובה גמורה.
ד. להתפלל לה' יתברך שיציל אותך מנגיעות אסורות ומעונשים קשים.
ה. להתחיל לראות בבעלך צדדים חיוביים ולא לשמוע ליצר הרע שמחדיר בך ארס.
ו. אם עמדת עם בעלך תחת חופה, סימן שהוא בן זוגך משורש נשמתך ולא אחר.
ז. תקראי כל יום פרק תהילים באתר שלנו אנחנו גם נתפלל עבורך."קריאת פרק"
שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום רב, לכבוד הרב נגר, אני אמא לילדה מבית ספר בצפון הארץ שבעקבות צפייה בהרצאותיך באינטרנט התחזקה מאוד וחזרה בתשובה שלימה. לאחרונה היא נעדרת רבות מבית הספר, ואיננו מבינים מדוע, הילדה אוהבת להשקיע בלימודים והיא ילדה מאוד חרוצה וחכמה. היא טוענת שאין לה כח וזה עוד שביתנו בסיום י'ב. ואנחנו חושבים לא חבל על 12 שנות לימוד שהילדה השקיעה כל כך הרבה? נכנס לה שטות לראש שהיא רוצה להתחתן מה לדעתך עלינו לעשות כדי לעזור לביתנו?

תשובה:

שלום וברכה, קראתי בעיון את הדברים שכתבת ולהלן המלצותיי בעניין.

א) הבת שלכם עדיין קטינה ואמורה להיות לכם שליטה מלאה עליה.
ב) אסור לכם לגלות סימני חלישות , תראו לה שאתם מכתיבים את סדר היום !
ג) עם כל הכבוד להתחזקות , 12 שנות לימוד זה דבר בסיסי וחשוב לכל נער בישראל
ד) תפעילו כלפיה סנקציות מגבילות (פלאפון \ מחשב \ יציאות \ כסף \ חסר???)
ה) אל תראו לה שאתם חסרי אונים , חזרה בתשובה לא אמורה לנטרל אותה מלימודים
ו) אני תמיד מסביר לתלמידות שלי שאין דבר חשוב יותר מלימודים.
ז) הצפייה בהרצאות רק תכניס לה היגיון בריא ותציל אותה מעולם טובעני ותובעני.
ח) תבהירו לה בצורה חד משמעית שהיא חייבת להמשיך ללמוד.
ט) תהיו בקשר עם אשתי (ע"י הצור קשר שבאתר) ואנחנו נעשה לעזור לה אישית
י) תסבירו לה שגבר לא ימהר להתחתן עם נערה שאין לה 12 שנו"ל.

מה קרה לבת שלי?
מה שחסר לילדה המקסימה שלכם היא יציבות רוחנית ונפשית , הרבה בני נוער "מתלהבים" ומאבדים את הצפון , לכן חשוב שמעבר לצפייה בשיעורים (או הגעה לשיעורים) תהיה לבת מסגרת נוספת שבה היא יכולה ליצור קשר אישי עם מדריכה או רבנית שתכוון, תדריך ותסייע, לא חסרות מסגרות טובות של הכוונה באיזור מגוריכם.
להלן רשימת מדרשיות אקסטרניות נפלאות שפועלות בסמוך לאיזור מגוריכם.
לחצו כאן לקבלת אינפורמציה. 

מה חשוב להבהיר לנערה?
 חשוב שתכניסו את הנערה לפרופורציה ותבהירו לה כמה דברים בסיסיים , לבת שלכם חסר ידע בסיסי , אני בטוח שאם תקנו לה את הידע הזה היא תקשיב לכם.

נקודות שכדאי להבהיר לה.
1) אנחנו לא נגד הדת ואנחנו מכבדים את ההחלטה שלך, את נערה בוגרת.  
2) אנחנו מעריכים אותך ואוהבים אותך מאוד וזו הסיבה שאנחנו לא מוותרים לך.
3) להפסיק את הלימודים זה לא משהו שבא בחשבון מבחינתנו ! זה חשוב לעתיד שלך
4) יהיו לך בעיות בשידוכים , איזה חתן ירצה לצאת עם נערה ללא השכלה בסיסית?
5) אם מפריעה לך הרמה הרוחנית של בית הספר , נעזור לך למצוא מסגרת תורנית.
6) אם את רוצה להתחתן עם גבר דתי , את חייבת לעזור לו בפרנסה , איך תעזרי לו?

לחץ אדיר של בגרויות - מוביל למשברים רגשיים וקשיי התמודדות.
אין לי ספק שמדובר בנערה מקסימה וחכמה , שפשוט נמצאת במצב רגשי עדין ויתכן מאוד שהלחץ האדיר שיש עליה לאור תקופת הבגרויות והבטחון העצמי כתוצאה מהתמודדויות חוזרות ונשנות עם תסכול או כישלון (ביחס למה שהיא רגילה) שברו אותה קצת או ייאשו אותה קצת , זה משבר שכל נערה עוברת , ואתם כאן כדי לחבק אותה ולתמוך בה זה הכל ! היא לא מחפשת להתחתן בגיל 17 , היא זועקת לתשומת לב,  לכן חשוב שהיא תמשיך לצפות בשיעורים ותקבל הדרכה והכוונה ובד בבד חשוב מאוד שהיא תמשיך להיות מחוברת למסגרת , אסור לכם לקבל את המצב או לוותר, אתם חייבים לעמוד על שלכם ולהיות תקיפים וברורים, החלטיים ומשמעתיים כלפיה.

שמאל דוחה וימין מקרבת.
מה שהיא צריכה מכם כרגע זה המון חום ואהבה , אבל חשוב שתהא שמאל דוחה וימין מקרבת , עם כל הכבוד ועם כל החום והאהבה חייבת להיות תקיפות מקצועית ויציבות הורית , עליכם לגבש דעה (את ובן הזוג שלך) ולפנות אליה בצורה הכי ברורה שיש ולומר לה: "את החיים שלנו , אנחנו אוהבים אותך , את חכמה ומקסימה ואנחנו לא מוכנים בשום פנים ואופן לשמוע שאת מפסיקה ללמוד" ! , אל תאפשרו לה לברוח לחבר , לידיד או לגבר אחר שיהפוך להיות "המושיע" שלה , זו סכנה גדולה, תשגיחו על הנערה בעינא פקיחא ותבררו הדק היטב מה קורה איתה ועם מי היא מסתובבת.

לסיכום: לדעתי לא צריך להתרגש יותר מדי , מדובר במשבר נעורים ובקשיי התמודדות עם מבחנים ובגרויות , זו תקופה לא פשוטה כרגע וחשוב שתהיו שם בשבילה , היום לצערנו הרב ההורים לא בקשר עם הילדים ! הם נזכרים בהם רק אחרי שקורה משהו.
לכן בהזדמנות זו אני שולח טיפ אישי לכלל ההורים. חשוב שתהיו עם אצבע על הדופק.
תשמרו על הילדים שלכם מאלכוהול ופריצות והכי חשוב , תעודדו אותם להמשיך ללמוד

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום כבוד הרב, בתקופה האחרונה אני ממש שונאת את האף שלי. אני תמיד אומרת לעצמי שאני צריכה לקבל את עצמי ושככה ה' ברא אותי, ואני בשום פנים ואופן לא רוצה לעשות ניתוח. כשלא הולך לי בזוגיות אני ישר מאשימה את האף שהבחור ברח בגללו. אני לא יודעת איך להרים לעצמי את הביטחון. עד לפני 3 שנים לא שמתי לב לפרט השולי הזה והייתה לי הערכה עצמית גבוהה. מה אני יכולה לעשות כדי לעבוד על הביטחון וההערכה העצמית שלי?

תשובה:

אחותי היקרה, לדעתי בזכות האף שלך תוכלי לזהות נוכלים , מי שבאמת אוהב אותך וחפץ להקים איתך בית נאמן בגלל המידות הטובות שלך ובגלל מי שאת , לא יברח בגלל האף ואם הוא בורח , אז אולי כדאי באמת שיברח עכשיו ולא אחרי החתונה כשתהיי מבוגרת ויהיו לך קצת קמטים , כי כל זמן שמה שמעניין את הגבר זה רק חיצוניות , מה הוא אמור לעשות כשאשתו תתבגר? לברוח לה? הרי ברור לנו מעבר לכל ספק שבזוגיות יש הרבה יותר מאף יפה. אז... אני בטוח שאת נבונה וחכמה להבין שמי שפוסל אותך בגלל חיצוניות לא ראוי שתקימי איתו בית נאמן וכשר בישראל , המון הצלחה צדיקה.
 
סיפור יפה שיעזור לך..
פעם הייתה מישהי שהיה לה אף ממש מכוער, היא דיברה בפלאפון עם בחור ושניהם נקשרו האחד לשני , הוא אהב את השנינות שלה , את החכמה שלה , את המידות הטובות שלה ואת הצניעות שלה , הוא כל כך רצה כבר לפגוש אותה , אבל לא היה לה בטחון עצמי וכל הזמן היא דחתה את הפגישות על הסף , אבל מהר מאוד היא הבינה שאם היא לא תיפגש איתו היא עלולה לאבד אותו לנצח , אז היא התנתה תנאי , היא אמרה לו: "אני מוכנה לבוא בתנאי ששנינו נשב ונדבר גב אל גב" הוא גיחך והסכים והעיקר לראות אותה לפחות קצת..

היא הגיעה לפגישה מבויישת וסמוקה , העדינות שלה כבשה אותו , היא לא הסכימה להביט בו מרוב בושה , הם דיברו והוא ממש ביקש להביט בה , היא אמרה לו שאם   הוא ימשיך להתעקש היא פשוט תברח הבייתה , הוא הבטיח לא להלחיץ אותה וכך הם דיברו ודיברו צחקו ונהנו , כעבור שבוע שוב נפגשו וכל פעם הוא היה מגניב מבט חטוף
הוא כל כך אהב אותה וכל כך רצה כבר לראות אותה מבלי שתחשוש , אז הוא שוב ביקש יפה , היא אמרה בתנאי שאני באה עם כובע ולא מסתכלת לך בעיניים , הוא הסכים וכך לאט לאט הם נפגשו עד שיום אחד היא הרגישה מספיק בטוחה והוא ביקש שהיא תסיר את הכובע כדי שהוא יוכל לראות את פניה , היא הסכימה לעשות את זה רק בפגישה הבאה , הפגישה המיוחלת הגיעה ולאחר חודשיים הם נפגשו , לאט לאט היא
הסירה את הכובע והיישירה מבט.

ברגע שהעיניים שלהם נפגשו , הם הבינו שהם נועדו לחיות לנצח , היא לא האמינה , הוא אוהב אותי? הוא מעוניין בי? אבל מה עם האף שלי? מה הוא לא רואה את האף?
מה הוא עיוור? איך אפשר להתעלם מזה?

כששניהם חזרו הבייתה היא אזרה אומץ , הרימה טלפון ושאלה: "תגיד עידו אתה באמת אוהב איך שאני נראית? והוא ענה: "בוודאי" לא קצת מפריע לך האף שלי?
והוא ענה: "קצת" אבל לא משנה. היא אהבה את הכנות שלו והיא הבטיחה לו שאם    הוא יסכים להתחתן איתה אז אחרי החתונה היא תעשה ניתוח , הם צחקו על זה וכעבור כמה חודשים הם התחתנו.

אחרי החתונה הם כל כך נהנו ושמחו , עד שיום אחד היא ניגשת אליו ואומרת לו ,
"עידו , אני .... אני.... בהיריון" , עידו לא האמין , הם קרנו מאושר והיו פשוט בעננים, כך חלפה שנה ועוד שנה עד שיום אחד היא ניגשת לעידו ואומרת לו: "עידו , זהו זה , חסכתי את כל הכסף שהייתי צריכה , אני מוכנה ! " , עידו לא הבין על מה היא מדברת? ואז היא אמרה לו: "נו... מה קרה לך? אתה לא זוכר שדיברנו על זה? הניתוח !

עידו הזיל דמעה ואמר לה: "אלישבע אני לא מוכן לשמוע על זה , אוי ואבוי לך אם תגעי באף שלך אני כל כך אוהב את האף שלך שאני לא מוכן שתגעי בו , התרגלתי אליו והוא הדבר הכי יפה שיש בפנים שלך , אני אוהב אותך איך שאת שלא תעיזי לגעת בו והלוואי שגם לילדים שלנו יהיה אף בדיוק כמו שלך חחח ככה אני אוהב אותם יותר".

מקווה שתאהבי.. יום נפלא.

שלח לחבר קריאה בניפרד